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2mins两分钟热度来得快去得快
好了,没什么好烦恼的,自寻烦恼结束
新一轮的拼搏要开始了,
我是谁, 我是很强大的女小人,
我怕谁,
我最要什么,
没什么好郁闷了,
脑震荡结束
忘记的忘记
从新来过,
加油啊
加油啊
加油啊
心情干净了
可以继续拼搏了 腐朽用歌词为自己编制个经过,
美丽不会凋零,心情片片碎去,
黑暗里我拽着谁的手潜行,
象个幽灵般的步步为营,
忽然,撞破了晨曦,
象被审判的囚徒,等着结果的不安,
我们,不谈论情感,只有联系的线,长长的线,
若我写下一页谁的名字,是否足够证明爱情,
恩,
我摇头,写满了谁的名字,搽不掉过去的落印,
我垂下脑袋,耷拉的表情,
原来过去是一滴墨水,
在洗得泛白的衬衣上,怎么也褪不去.
此刻我的时间一片灰色,
灰白的灰,无色的色.
鸟要飞越一片沙漠,
它的一头伸向郁郁匆匆的绿洲,
另一头接着平静无波澜的汪洋.
而此刻, 她只想昏昏沉沉的睡去,
灰色的羽毛挣脱身体的刺激,原来不是绚烂,
而是恢恢落落的狼狈.
一个念头不住的肆意张狂,
压抑或者崩溃,
也许她就这么昏睡过去,也许有人经过,
也许同沙漠一同匿迹. 这......醒了,混沌了几个小时,
敲醒了眼睛,停止潮湿,关掉思考.
这场电影叫门徒,
你,我,她,
泥泞的沼泽,
我用轻松的语气说一句,哎,
真的就那么哎得过去么?
空气里飘着腐败的味道,有些糜烂的气息,
怕是死了得又不甘心离开的在作祟.
醒了,对着镜子笑笑,
关掉电灯,关掉手机,关掉大道理,
等,等谁来救,冲动的刹那将手藏在口袋里,
捂着,怕谁看出端倪,
有什么用,
还是无力.
醒了,干涩的呼吸,没有芳香的空气,
迷恋上一种味道,
吸着上瘾,如今却要戒掉,
对她说,我是无用的,别再浪费了.
她誓要搏上一次,
值得么?
太过勉强了?
醒了,我想就这样吧,
就算我忽然停止了呼吸,
也不要太过悲伤.
这是我想说的么? 天天说,ryan说小朋友在蛋糕店里老开心的跳来跳去,
看到BLUEBERRY CHEESE CAKE
就很想吃,
看到CHOCOLATE 也很想吃,
小朋友两块都想吃,
后来小朋友想了很久该吃哪块的时候,
蓝梅的被别人买走了,
巧克力的掉地上了,
小朋友一块也没吃到.
现在小朋友很难过很伤心,
想起常有没那么伤心了,一下子连怎么伤心都不会了,
憋了半天憋出两滴眼泪,
就再也憋不出来了,
YTT 说伤心多了就不伤心了,
RYAN 说你不能破罐子破摔,
我后来想了想,我觉得我不适合谈朋友,我根本谈不来朋友,
小朋友两手空空对着YTT RYAN 说,你别安慰我了我自作自受,
现在蛋糕没了,小朋友楞在马路边,不晓得干吗好.
小朋友想了很多道理,最后想到了以前没心没肺的时候,
大概小朋友适合那么玩耍,各么就不会伤心了,
你们说对发,
动真心了结果就是伤心,何必呢,
何况别人是都不喜欢,小朋友是都喜欢,
不来三的,小朋友根本不会吃蛋糕.
好了小朋友还是做回原来的腔调,
随便吃吃么就好了,
没的吃也不难过.
YTT RYAN 你们说对发 慢歌你说你不懂我的温柔,
我猜你不懂我对爱的要求,
寂寞谁不会有,但至少我也分担你的忧愁.
我也想在大街上牵你的手,
主动得追求,怎能跑在浪后,
回忆谁不会有
......
寂寞谁不会有,
冲动谁不会有,
回忆谁不会有,
犯错谁不会有,
重要的是你懂我.
其实我也想装装清纯,
偶而卖卖乖,
不要指着我的鼻子,说我古灵精怪,
我不是你想的小精灵,
我也不是那个想法一堆的小姑娘,
怕是你不够了解我,
所以容易被打败.
别叫我装可爱,我不是十六七岁的小女孩,
别让我太听话,我不是非要依赖你,这你懂.
不愿意让你轻易的看透,
寂寞谁不会有,冲动谁不会有,
重要的是你懂我,哭红的眼睛为什么....
一半一半I thought I have already known you,
I thought that I have ought to know you.
cause it's hard to be just friend for me.
that's what I want to be
.........
我说世界是一半一半的.
朋友恋人各一半,
父亲母亲各一半,
成功失败各一半.
我生命里有许多个神奇的半个,
只是现在我要告诉一个你,一个她.
我们认识的时候,我快要飞往另一个半球.
你总是淡淡的口气,没有过多的宣泄,虽然你那时候刚失恋.
我们的相识的距离惟有一跳格,
你是我朋友的朋友,我是你同学的同学.
我会在网上听你说些属于你的秘密,
偶尔也摆出我的秘密,我们互相交换着,
时间蔓延出期盼.
后来我见到你,干净利索的容貌, 瘦高的近乎营养不良,
惨白的脸孔,间或吐露出的红晕,我猜你是个腼腆的人.
你坐在我对面,低垂着双眸,言语极少.
只是偶尔会浅浅的微笑,
你让我想起了高中纯白的年代,
穿着干净的校服的那个年代.
你走在我旁边,没有任何做作的香水味,
而我却敏感于你丝丝缕缕的发香里.
我爱极了那般柔顺如丝的感觉,
你不经意的片刻,我伸手偷偷抚摩她的影子.
cause it's just be hard for me.
忘不了你侧面轮廓,怕是这辈子都落在心里了.
斜斜细细的发,清透的面容,精致的线条.
你从不曾注意过,我专注的神情,怕是湮没在你的味道里.
夕阳仍旧带些刺眼,晚风开始妩媚.
那年少梦中的纯白色,
便是落在你的眉宇间.
若用一个借口,能否拉近你?
三天里能否喜欢上一个人?
我惯用虚无的力量和缘分画了个恒等号,
你穿着格子的棉衬衫,
迎合着青春时期的那些虚无文字.
一件干净的洗旧了的格子棉衬衣,
一条几近灰白的裤子,
一双略带粉尘的系带子的跑鞋.
你双手闲置在半空中,荡得我心慌.
眼神在别处,弯着身子,
我一眼就认出了你,四周人流涌动,我依旧第一眼抓住了你.
走近同你打招呼:
你说真巧,你在陪同学看电脑.
我说,好巧.
......
后来的后来,
你是否还记得?
"快来帮我,我在宜家"
如果你在20分钟内赶到,我会一直喜欢你.
你在16分钟,跨了半个上海出现在我面前,
气喘吁吁.满头大汗.
你见到我的第一句话是:
快给我喝口水,累死我了.
你拿起桌上我留下的半杯汽水,
露出白净的脖子,
我看着你起伏的脖颈,
还有翻出半角的衬衣口袋.
我想你是如此的可爱
I thought I have ought to know you.
是的,你是个很够朋友的朋友.
you are all my expected.
终于,飞机就要将我带走.
我和你还有她们一起坐在餐厅,
你喜欢吃的,是我喜欢的,
你喜欢听的,是我喜欢的,
你喜欢看的,是我喜欢的.
只是我从来没有告诉过你,
我只是呆着,偶尔传些歌曲给你,
偶尔和你有过一些思想交流,
仅此而已,我怕你也是如此.
it's hard to be just friends for me.
那天,我很失控,因为即将分别,
很长时间的离别,没有约定的将来.
我不知道回来时候,你依旧拥有如此般清澈的微笑.
是否继续单线思维?
仍然可以冲动的说些什么做些什么?
忽然我找了个突破口,
滚烫的眼泪就那么汹涌在你面前.
我猜你一定吓到了,不然你不会不知所措.
你递了一张纸巾给我,一张普通的不能再普通的纸巾,
然后告诉我:别哭了,会好的.
于是我把其他眼泪吞了下去,
在你面前我没有理由放肆.
你只是我的朋友.
在后机室,我发了个消息给你:
我要走了....
你回了条说:要不要我送你
我说不要了,你以后来接我吧.
你说:好,一句话.
那一刻,我的喉咙有些哽.
心有些重,
我找了个借口去了厕所,
平静了心情,告诉自己,朋友永远都在身边.
飞机起飞前,最后一个消息
是发给你的
我说:我走了,会想你们的.
其实只有你收到了.
而我用了一个"们"
接着的日子里,发生过太多愉快与不愉快.
不管我们多久没有联系,你懂得我说什么即使我不开口.
我明白你的情绪,虽然不够透彻.
这世界上怕是再也没有人,能够胜过联结你我之间的芥蒂.
怕是一份情和一份义,
在最短的邂逅中迸发.
我很想念你,
我生命中的另一半，原来早已存在，曾经的镜花水月，如今的真切实在。
有人问，什么是缘分， 我想，任何都无法解释的邂逅便是缘分了。 我同你，似乎是两个世界的人，
你生活在白天的南半球，我出没在黑夜的北半球。 你在阳光充沛的大地上呼吸，我躲在深邃的苍穹里仰望。 相识是机缘巧合的， 我在深夜里逛进左岸，你于傍晚跳上线。 我在和别人说长道短， 别人走了，你来了。 你说：我是双子座的，可是我很痴情。
我对着屏幕只是咯咯的嗤笑，我也是双子座的，我也很痴情。 只是我没有打上这长长的字段。 后来你时常会遇到我，
偶而又开始述说你的过去，现在。 怕是你不记得了， 你将这些话又重复给了我听。 是的，你一定不记得我， 不然你不会问，你叫什么。 我说我叫青鸟，天空飞的。 是否那些话多是你的宣泄，所以你没有刻意的记住，
只是我都记下了， 原因不明。 后来过了很长的日子，你继续你的路程，我专心在我的轨迹，
有一天，你说你在帮她搬东西， 我祝贺你有了新的伴侣， 你的字眼里洋溢的幸福， 为了一个即将离你而去的人， 你满怀感慨。 我是你的听客， 却被你的喜悦感染。 我从未想过为何去南半球，
怕是想把日夜颠倒的生物钟保留下。 我开始逛你的空间，偶尔看看你的照片， 你有张白色的大床，我所喜爱的纯净色彩。 你很少写文章，
我很少有机会触及它们， 你早忘了我是谁， 所以你又将故事重复了一遍， 这次只是一小部分。 “大城小爱”还存在的时间里，
你告诉我，你在给她唱这首歌， 摇头晃脑，你唱的很入神。 可惜她不知道你为何要唱这些字词。 你沉默了，
我有些震撼， 因为你说：她不知道我为什么要唱这些。 我从你朴素的字眼里，窥探灵魂的激情。 怕是一种无奈， 你持续着，却是勉强的。 隔着心比隔着一汪海水更可怕，
我猜，你一定是个热情洋溢的人， 只是碰到了不够合适的人。 其实我也想听你唱这首歌， 听众只有我一个。 that's exactly what I want to be It's hard to be just friends for me. 在我遇见你前，
你的模样是模糊的， 淡的如同一杯清水， 你的思想却很清晰， 象是浓烈的咖啡， 我是爱喝绿茶的人， 却也能习惯这样的浓香馥郁。 你让我第一次看到了深沉，深邃。
除了用黑色的沉稳，蓝色的宽容，我怕是寻不到更合适的字眼来形容这样一个你。 象是第一次见到大海， 平静在心，激动在情。 我喜欢你的黑色，
容易让人产生好奇心， 试探着里头的各种各样。 你是个有着太多面的人， 藏匿着，怕被撮穿， 而我恰是那好奇心强烈的孩子。 我想我早就认识你了，
不然，我不会那么了解你， 好象同另一个自己对话，微笑。 我要飞去南半球了，
你留了个电话给我，叮嘱我要小心。 我下了飞机，第一个电话拨的是你的号码， 我被遗忘在机场了。。。。。 这就是你，画上了另半个的你。
左手她，右手你。 you are my semi-heart
I still remember the day I met you.
eternity.
(完)
看书间隙 脑袋高速运转后的结果就是,关掉.
是的,门要关掉了,窗要关掉,连声音一起关掉,何况是思想,
统统关关掉.
我也不知道自己在说些什么,不过是随便说点罢了.
偶然间看到了上海往事,故事长而凌乱,凌乱得我都赖得去知道结尾,
可好奇心迫使我把在线的所有人,都问了一遍:
诶,你晓得为什么他们最后分了.
得到的回答大多为:老早前看的,彻底不记得了.
什么东西,没看过.
这种前提暗示着我必须继续浪费时间去探究个结果,
可怜的我最后看出了个倪端,
因为婚姻因为疾病.......都是些外界因素.
于是我开始思考,为什么我们总习惯性把某些事物美好化并且通过恶化条件
使得我们做决定的那一刻的冲动得到了醇化.
这种过分拗口哲学性的话,写出来究竟为了娱乐还是其他?
大多时间里的大脑是个富有戏剧性的舞台,
我们自编自导自演自娱自乐.
反正你也不知道我在说什么,就当它如同着大便色彩一起分化好了.
最近惰性明显突出,容易昏睡容易走神,并且还容易一个人傻笑,
忽略过去理不清的一切,反正事情多得很,
今天上课看到一个和娇很象的女孩子,正激动,利马掩饰住,吓坏别人不好,
何况我若说你和我的朋友好象,人家定以为我是变态.
这念头真心的都成了搭讪的,好人难做,坏人得意.
可惜我始终相信总有一天,因果报应,
也许正因为我吃了一亏,反而收益更大,
想起YTT说,难怪我运气没那么好,因为我把钱要回来了.
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
感情究竟能否用金钱衡量,当然不能.
但是连出国前数个小时内定下的债务都成了要用感情衡量,
那么这感情真廉价啊,哈哈.
廉价的不过区区几百块人民币.
这会我算明白了出卖色相的真正含义,可惜你无色无相,年老色衰.
下雨天或者打雷时,你心慌么,不安么.
哈哈,话说人死前,过去一切会象电影一样重演,你看后会不会突然从床上跳坐起来呢.
我倒是很好奇.
说到这里貌似有了恐怖片的意味,不过看客们请放松,
因为你做了什么,就会有相同的果,
各自看造化吧
恩,满好 一打开这个有着大便颜色的空间,就飘出尖细的嗓音,
唱着,我的脾气控制不了,我的自私无可救药,我知道我自己都知道,
就是改不了.
恩,这个调调就是如此,我很怪,可是我也很可爱.
比如我花了一个小时和老老小小一起唱圣歌,
然后又花了一个小时听老头讲圣经,
最后又花了一个小时和一个40岁的女人聊天,
如此我很自觉的感到英语有明显的提升,
并且要再接在厉.
别人去CHURCH为了提升灵魂,
我去,为了提升英语,
god forgiveness, its a multual way to know you.
戴姐姐说:上天给我一个好男人,让我花10000也愿意.
我说上天已经给了我一个好老公,我只花了1000块摆脱以前的乱糟糟.
戴说:小子你赚进了.......
我开始憧憬回国的神仙生活,
虽然还有三个多月,
只是只是,我始终在想一个画面,
就是tata能否挤进我家那条狭长的走廊,
难道我要在后面推?
虽然这个想法有点奇怪,可是它反复飘出我的脑袋,
伴随着一句:that's the point
我的妈呀.......
前天做了个梦,我赶飞机回国,结果突然想起拉了两瓶香水,
一瓶给天,一瓶给娇,
于是我跑回去拿,然后就醒了,
我决定打包的时候先装那两瓶香水,免得自己吓自己.
哪里都好,可是家里最最好,
这个是没有办法的,
虽然两个脑袋的我喜欢到处飞飞,
但还是会怀念我那张硬的要死的床.
还有一见我就要大叫的狗,
人就是这样的. 睡醒了,心平了 一觉醒来,貌似对那些钱也没有那么在意了,
反正能拿回来的概率微乎其微,算也算不清楚,
浪费这些精力实在很亏,
最重要的是,对我身边的人真的很不公平.
谢谢JIAO 提醒了我这句话,
我为什么总是念念不忘自己吃过的亏,
为什么总对很爱我的人那么不公平,
现在真的很慌,因为ta没有接电话,也不在家,
我不想为了区区的一百澳币把我身边最大的财富丢失了,
慌张,紧张,难受,
如果我要回的钱是以失去ta为代价,那我砍掉头也不要了,
就算送给你也没关系,
我只要tata 我只想和这样宽厚;平静的人一辈子幸福.
现在真的很慌,象考试发成绩一样了,
不知道我现在悔过有没有用,
为什么我总做些得不偿失的事情,
是为了证明什么还是为了看出些什么?
此刻我觉得我是世界上最大最大的笨蛋,
最笨最笨的傻瓜,
我以前犯过这样的错误,
怎么我就记不住,难道非要象过去一样以泪洗面,
悼念过去该珍惜的?
怎么我就那么学不会,
你要是看到了,快联系我 ,
我很紧张 想起来的爱情这是一场骗局,
可悲的为了生活的骗局,
开头的时候,伪装的激情夺走了本该属于自己的幸福,
后来,虚伪的对待,阻挡了辩识能力,
你好象对我很好,
好象要超越我本该有的幸福,
其实不过是个设计.
我不计较哪些是谎言哪些是实话,
反正都无谓了,
因为你都用它们换了你要的东西,
我很单纯,你说你是个诚实的人,我就会相信,虽然嘴巴上说不相信,
后来才明白只有我相信而已,
所以骗局可以一直继续,
只是对不起爱我的人,
为了我担心,为我难过,为了我紧张.
因为钱骗走就骗走了,
我利用了就被利用了,
都是身外之物,
和电影里的人比,我幸福多了,
还没有到被卖了还要替你数钱,
你也没错,就是骗骗人而已,
为了好点的生活也不能怪你,
我自己替自己可惜一下,
你也不就利用了我去泡别人么,
别以后再把真相拆穿告诉我我多白痴,
能用钱解决的都不算问题,我老早跟你说过了,
反正我算个冲头,
你也就能骗过我,
以后对别人好点吧.
想起电影里那个小姑娘,连生的孩子都被卖了,
钱都被骗光,
前途都毁,
我日子好过多了,
最后谢谢你,
给我上了深刻的一课,
用一句话,
你还不值得我去报复,
比一滩屎还拦,
摆脱以后别再让人来告诉我,我被骗的点滴过程,
我当你心理变态. 我的骄傲无可救药 空间已破碎,
因为被window live改的面目全非,
到底什么时候它们才觉得满意,
再这么下去,我要抛弃MSN了.
本来只是想换换背景音乐,反正听多了都会腻烦,
时时更新才能搽出火花,
我怕自己是个特作的小姑娘,
吃多了怕胖,吃少了怕瘦,
读多了怕傻,读少了怕呆,
听多了怕烦,听少了怕忘,
看多了怕厌,看少了怕淡.
就象太多的评价,怎么你都不满意,
作就一个字.
有句古语:知足长乐,
因为容易满足便不会太过挑剔,生活因此轻松写意.
这意境或许离我还很远.
我还是喜欢CHEER CHEN 的嗓音,
清澈,淡薄 不失激情.
一个30岁的女子可以拥有这份内热外冷的心境,也是一种成精.
修炼然后成精.
当我发现许多的话我开始领悟,
许多的表情我开始懂得,
许多想法我也有了,
那么我大概真的成精了.
这歌词写的太贴切,
用思念前某女妖精的话:
这歌不就在写我么.
哈哈哈哈
约会迟到,变老油条,
懒惰的,恿懒的,疵颠的,
一堆坏习惯,外叫一张伶俐的嘴,
哈哈,
自己疼自己,宝贝自己,
恐怕这是我这段时间里学会最多的.
还是要担心很多,改不掉的老习惯,
还是冲塞了许多在脑袋里,改不掉的动作,
还是一样风风火火或者熙熙攘攘.
梦里的主角变换了脸旁,身边习惯了一双手,
不再标榜什么是感情,仍由她漂泊,
反正到哪都有我的港口,
看来我真的是太骄傲了!!
冲冲冲诸事不顺利,随着开学的日子流逝,
既然飞机没爆炸,
既然我能赶上上课,
既然还有书被我买到,
既然我还没有翘掉,
那么小女丸是打倒不了的,
大不了从头开始,
冲啊
1.21因为想不到合适的标题,所以用时间来说明问题.
这篇贴子该是在昨天的某个时候诞生的,碍于我实在懒得出奇,所以到了今天才写.
日志快成了日记了,只是后来的时间里去翻翻它倒是很有趣味,
比如某时某日我做了某事,而这事情在后来的某点来看是很可笑之类的.
其实并没有特别大的惊喜,只是收到了某人妈妈给某人用来相对象的宝物,
象我如此财迷的人,看到发光的昂贵的或是值钱的都会兴奋上半天.
只是没想到来得这么快,有些惊恐,
难道意味着我以后就这么安定了么,
一想到自己才二十几岁,就觉得还是小了点,
不过仔细想想也没有更好的对象了,所以顺理成章得戴在手上,并且得意洋洋了好一阵,
好坏也是妈妈级别的人送的.......
不过我还是很贪财的,毕竟要等到有那个戴钻石,大的,贵的,戒指登场,我才能坐下来好好谈谈条件.
搞的好象谈判.........
我的流水帐日志啊,都是水一片.
钻石啊,我眼睛又发亮了.......
时间年幼的光阴里,总能看到用文字堆砌起来的伤痕,
其实你我都明白,触手可摸的是虚无缥缈.
只是我们已经灿烂得狂奔着,
品尝刺激划破皮肤,穿越灵魂的冰凉.
逐渐,忘却伤痛的年代里,我们肆意青春,
无所事事地揪着过往不放,或是漂浮在空气里般的扩张情绪.
那年头里,你,我都那么生机勃勃,
摧残还是毁灭都无法熄灭生命蓬勃的火花.
后来,习惯平淡安稳的日子里,我们终于会心对笑.
将过去一片片得接上,然后一册册得锁进抽屉里,
你不提及的人,事,物.我记忆里模糊的点滴.
原来生活将所有套成了环,你我都跳不出的环,
却依然在各自轨道上延续.
生命的奇迹曾出现在许多文字作品里,
时常在激烈的情感中爆发,
因为年轻,所以狂热.
整过了一小段岁月,却好似游历了半个世纪,
是生活教会了我们爱,
还是爱教会了我们生活?
劫后余生午夜咳嗽王忽然就变成了发烧状态.
估计是日本妹妹过给我的,都怪她太漂亮,害得我一点防备都没有.
第一次在国外发烧,感觉真是快死掉了,一点力气都没有,全身疼痛,
外带喉咙痛,
唯一庆幸的是旁边有人照顾,不然真的感觉快死掉了.
医院医生真是变态,38度还不开药,叫我回去睡觉一刚,有没搞错啊.
搞笑的是tata把我生日写成了2007年,我刚出生...
出门ta都背着我从停车场跑到了医院,再从医院背回车上.
虽然头很晕,感觉会从背上掉下去,可是就是很安心.
忽然我已经被四个人背过了,真是经典啊!!!
是我病太多了,还是......
TATA睡觉说梦话和喝醉一样,胡言乱语.
我发烧说胡话居然把painful 说成了painless
难怪医生眼睛都瞪大了,
我貌似很怨孽的骂了一句,如果今天还不退烧,那么永远都不原谅某些人,
并且和TATA说坏人都很恶毒,我都不记得坏人做的坏事情,还发烧, TA点着我的小鼻子,笑着说:
你啊你,淘气吧,没关系的事情都可以扯在一起.
我就乱笑,并且一再强调,烧不退,坏人总有坏包的,
最后连梦里都是好人有好报,坏人有坏报的情节.
不过今天起来,烧居然神奇地退下去了,而且大体都快好了,
神奇啊神奇,
这个故事告诉我们,要坚持自己的信念,要做好事情不能做坏事情,
有人陪的情况下,生病真开心,有粥喝,还有人背. D成绩出来了,都在D 以上,哈哈哈哈
某人说这是他有旺夫运,全用我身上了
哈哈,亲几 1.40australian time 1:40
she is sleeping, kind of, I am still sitting infront of net.
net bite, hiahia , its me.
she is dreaming some of me, one of me or anyone,
I enjoy her imagination, sort of illution.
we share smile, mind, figure or sth else.
you see, I am longing for some thing really special.
kind of
Isolation
Surrounding by
Scene.
换了个角度的地球上,我依旧喜欢日夜颠倒.
仅仅是种习惯.
夜晚,头脑清晰,思维敏捷,感情充沛,适合写些糊乱的文字.发泄.
中午并肩躺着的时候,我问了一句:你有真空期么
有.
我没有.
自从我开始成双出现在生活文字里,我的空白期便迟迟不至.
象在做hide and seek, 来了又走,去了又回.
于是下一个再下一个,我给自己定了个定律,最好的总是在下一次下一回下一轮.
一瞬间我成了个不知疲倦的女人,忙碌于自己的小生活里难以抽空.
害怕孤独,所以变得忙碌.
发发小神经,回归下那个风华绝代的飞行动物,
然后 沉溺在温和的拥抱中,风的,云的,你的, 她的, 我的.
其实我不想走,只想留在你身边,
永远真是件折磨人的事情,得不到还很奢望.
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