在中国就算是下铁,同学们还是要上课的,

但是在澳洲,就因为下了场冰雹,居然就放假两天,

结果我还不死心,冲到学校一看, 所有路都被封了,更经典的是明明就点积水,

处理一下就好了,又不是房子倒塌了,或者建筑物淹特了,坐在教室里上课又不是什么困难的事情,

最后想到以人为本,肯定是担心学生安全问题,

老外真是厚道

看到JIAO的SPACE里是信乐团的歌,而我一直在听离歌,

这个燥热的季节里,写了信却不知道寄往何处,爱情的虚无和现实的坚忍就是这么的赤裸裸.

爱与不爱,如同歌词里唱的迷茫一样,听惯了变失去所有的感觉,

于是我让音乐继续,让生活继续,让感觉停止.

JIAO你还记得那次你送我回家吗,我依旧喜欢你的长发飘飘的样子,

你总说我偏袒YTT,其实我一样偏袒你,这个熟悉的人际圈子里,

剩下你,陪着我和YTT,其实很寂寞,如同凋零的蔷薇,只剩下残破画面.

可是你说生活总要继续的,不如好好的过.等一个人,需要最凋破的情况下等.

我答应你的我会做到.

YTT,看穿我一如你的能力,我们的相似几乎葬送了我们所有的快乐,没有人会符合我们的测试,

所有的人都会来了又走,走了不回头,可是你依旧在继续等待,而我开始选择弃权.

失去了爱没关系不要失去尊严,我们互相勉励的言辞,现在又一次将我们联系.

借了别人的爱是需要还的,感情忌讳投入,不是吗.

我答应你的我会完成.

RYAN,你总有办法让我笑,也许真的是悲惨世界中的亮色,

太多的话,我们不需要交流,就洞悉彼此的心情,外表的虚无和内心的实在,你懂我懂就可以.

我答应你的我会证明的.

在一段过程中,最痛苦的莫非是爱人背叛,家人离弃,事业崩溃,然后现实于我还不是很糟,不是吗.

在坚忍中,前进!

 

本来一度想去转专业,在老妈的强烈劝阻下,终于放弃了这个念头,

其实开始的恐惧和害怕总会让我的信心巨减,可是真的认真以后,发现还是有点小意思的,

法律是很困难,不过看懂了是满有意思的事情,看不懂就和天书没什么两样了,

关于会计专业,我确实没有任何的背景,不过想想自己没背景就要更加的认真,不然根本混不过去,

统计的话,我太喜欢那个高个美女老师了,每次问她题目她总是说的简单易懂,更重要的是她抽烟的样子特别有味道和所谓的腔调,

喜欢这个1.8左右的女老师,喜欢她穿白色,还有用鞋跟湮灭烟头的情景,所以要好好学统计,经常和她交流.

此外那个帅哥老师的课是我最不喜欢的,断命的大学里和信息管理搞不清楚,出来了还要搞,

而且他好象满变态的听我的学姐说,汗没办法,帅哥就是喜欢作

在这个美好的早晨,看到了天天小文章,

原来我们总是会想到一起去,

只是我从来没有天天那么高的智商,虽然总有人给我讲讲小题目,

可是通常都是老师和我讲,于是忽我遗失了和帅小个接触的好机会.

后来大了一点,我居然进了女中,从此我更失去了让男生给我讲讲小题目的机会,

或者买杯珍珠奶茶,

我记得每次放学我都自己去买珍珠奶茶,

天天啊,就在安化路上,市三的对面有个奶茶店,于是我每天下课都要去光顾,

经常看到隔壁高中的女女男男很潇洒的手拉手,而我的校服上永远是女中两个字....

再给我一次缩小的机会,我宁愿考试不好进隔壁高中,

有男生送我珍珠奶茶,不穿女中的古板校服,

穿上小裙子,摇曳摇曳.......

推着自行车,说着不知道什么内容的中文,然后一个突然,我可以假装摔倒在他身边,

或者是一直无聊的走到太阳落山,然后再各自回家,多纯情啊.

我的人生太不完整了...

我们是超级无敌的双子,新年快乐,

说不定我前世是你孪生姐妹诶,哈哈哈哈

我对自己定下三个目标,在新的一年里努力实现

一:拿到HIGH DISTINCTION

二:找到PARTTIME JOB

三:好好等着我的老公.......

哈哈哈哈哈哈

太开心了,果真新的这一年我的运气超好!!!!

在这个阴霾的ＳＰＡＣＥ里，根据统计，快乐的文章不超过３篇，这样一种调调让整个ＳＰＡＣＥ都处于一种消极状态．

结束了２００６年的最后一天，我在一部ＳＫＡＴＩＮＧ的片子中，终于找到了自己需要的东西：

勇气，决心，坚持不懈的努力．

０６的Ｊ是ＷＥＡＫ的，但是０７的Ｊ绝对不再屈服，不管对于生活还是学习，

我都要以最积极的态度面对，因为真正的喜悦是看到自己努力的成果，

I am the best to myself

所以０７年里即使再困难再受挫折，我不要泄气，

坚持再坚持，ＨＯＬＤ　ＯＮ　

我相信自己，也会证明给所有人看，Ｊ永远是大家最喜欢的ＧＩＲＬ．

新年里突然大增信心，勇气的力量真是巨大啊．

谢谢那部电影．

０７年的双子会一片灿烂．

哈哈

有时候为了一首歌曲,一部片子,一句话可以感性的回味半天,

常常因为某刻某人的停留而心存感激,

不需要太多的交流,和接触,

简单的几句话却很默契,

我说,我看到你,如同黑色的乌鸦,停留在风雨中,

瑟瑟发抖却依然骄傲的昂着头,

我知道伤痕累累的日子里,你独自舔拭,

闪电过后的晴朗日子里,你总是独来独往,

你是流动的,不会停留的,于是你离开了又出现,

容易被忽视的.......

 

我想飞高远,突然有一天发现什么叫想念,

于是冲动的告诉自己,想回你身边

他喜欢我是我的错吗,

我用了所有的理由,包括说我是LES,这样都不可以咯,

我有男朋友,我有女朋友,我他吗的就不喜欢他,难道也是我的错.

管你他妈的什么事情了,

你是我爸爸,是我男朋友,是他好朋友吗,

你什么都不是.

你凭什么管我凭什么说,我不喜欢他是不对的

我不喜欢他是有错的,

我应该怎么做,应该怎么做......

你是神吗,你有什么权利干涉我的喜好,

他都没有说什么,他愿意对我好,你吃醋了,你变态就是.

什么叫我给他机会,我睡觉是20多年的事情,你叫我不要睡觉就不要睡觉啦,

你是神经病,

他自愿要烧饭,难道是我强迫他吗,我起来晚了难道管你什么事情了吗,他把饭准备好,难道是我吃了吗

操他妈的,不是你在吃吗,你他妈的恶心的边吃还边说,你看他对你多好,我实在看不下去了, 你这样的女人

实在太不好了,操他妈的,你有病是不是,你是不是变态啊!!!!!!!

难道按照你的要求,按照你的习惯,

我是不是应该干脆按照你的逻辑去活是不是啊,

你给我多少钱啦,你凭什么教育我,你有什么权利说你要和我的房东说我的事情,

我的事情管你什么事情啦,你要赶我出去,你有那个权利吗,你最痛苦的时候谁帮你的

你个恶毒的人,早晚会有报应!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你不然我好过,你等着,我非拖着你一起去见地狱

 

I was starving for a whole night, the moring was drawing with the raddish sunshine.

this is another valentine's day,

I was by myself silently.

no kiss no hug no love.

all the tears dried out, I realize that I must wake up.

the hottest air was so strong that I could not keep the balance.

I was surrounded by my figure all the time, but I was still horrified.

I heard some voice: dear hold on , valentine's day I will be with you.

cause no one was really loving me anymore,like this valentine's day.

I was in the blue not pink.

cause I realized that no one loves me,so I have no desire.

this valentine's day , I was by my lonely.

someone passed by with flourish roses, but my hands holded nothing.

my heart was deeply hurt again and again, then nothing can hurt it.

I was by myself, I lost my heart.

this is another valentine's day,

no kiss no touch no desire.

no lover no dear.

that's my valentine's day

I am in a desert.

我以为有人一直当我是宝,

我以为忘记某些事情是可以作到的,

我以为.......

 

可是我只是垃圾,只是垃圾,只是垃圾,

洗不干净,搽不掉,

就让我死在浑浊里,

不想再见到阳光.

说:最近长期处于性半衰状态,

问:为什么?

答:因为每次聊天间隙,对方突然离开,顿觉阳痿.

 

可怜的我在没有工作的情况下,对着钱的拮据问题,时常觉悟到母亲的伟大之爱.

关于回国不回国的问题,时常听到人曰,没事情,某人会援助你.......

可惜当人们沉醉在爱情的面具舞会中,

我开始饶头痛骂,该死的钱.

 

忍耐再忍耐,

昨天看到roommate的墙上几个大字,让我顿时觉悟不少:

what you do some one don't is what you can some one can't.

小兄弟念念不忘要在澳洲寻觅女友，

可怜我念念不忘要在澳洲寻觅钞票．．．．．．

这就是境界和区别．

 

双子在０７年的单身之命，难道真的要实现吗？

心理再不平衡也无可奈何，只能看着葡萄说葡萄酸．．．．．．

 

 

 

这个词是从某男人那里抄过来的,发颠的鸟在SPACE更新的频率上频频出现.

老外的奔放算是领教过了,大雨夜里,光着脚在水里跳上跳下,

与此对比的就是安静的我坐着看他们跳上跳下,

做作.

女人的做作由此一瞥.

 

返璞归真,这么酸的词都被我想到了,

老外的天真烂漫有时候特别象儿童,难怪人人光脚乱跑

我从来不曾给予任何承诺，就象一段故事结束的时候不带些须遗憾．

我一直那么奢望和苛求，就象前一段恋情里，充斥的火药味．

我害怕诺言的不兑现，就象每次车开走的时候，孤独地等待．

我不能强求的你，她．所以强求自己．

我的哲学观里太多直线，最后屈服在缠绕的曲线里．

 

你带走了我们的希望，带走了我们的将来，带不走我的快乐．

带走了我们的诺言，带走了我们的感情，带不走我的记忆．

 

你如同猎手，残忍的摧毁一切，

我不想面临死亡，所以离开．

 

你告诉我爱过谁永远无法再去爱，

那些话是浸没在海里的泡末，

你还是选择对别人动情，

我自嘲的清醒着．

 

现实里的她还有你，

都开始叛离虚无的话语，

原来不过如此．

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我个人对任何集体活动都没有任何的兴趣,

如果不是ROOMMATE的积极参加,也许我也享受不到免费的下午茶.

系里果真有钱,

准备的点心居然有三文鱼片,各种花色的小甜点,

饮料居然都是果汁和可乐,

结果我根本没听老头在说什么,

只听到他说了一句,大家快吃啊,不然我说完就没了,

于是我一会很不好意思的转到桌子边,狂吃八吃,

最后离开桌子的人居然是我,

真是没面子.

不过老外自己吃的都很积极的,

我终于发现为什么人喜欢PARTY

可以免费的吃啊喝啊,

以后要多去参加........

今天神奇般地在下午1点前从床上把自己拖起来,

拉着我的ROOMMATE冲到CIVIC里,

结果花了大半个下午就买了顶AD的帽子,

对着镜子里的模样,我终于明白为什么总有人当我是小日本.

 

休闲的日子里,烧着复杂的饭,啐着中国的龙井,吃着洗干净的葡萄.

这样的逍遥即将在繁忙的学习中结束,所以会好好珍惜,

我开始计划着去找份工作,筹划着回国的机票钱.

第一次有这样的动力,需要为了一次见面一次相遇,努力的学习努力的赚钱.

真的很感激你的存在,

如果不是你,我也许依旧在自我的黑暗中徘徊.

生活是明天的,如你所说,

我不再依恋于点点滴滴的小悲哀,因为生活里的你让我懂得真实.

所以欣慰,快乐都让我触手可及.

这里的阳光很充足,这里的天气很晴朗,

希望你那里一切温暖.

收到了你的信的时候,你应该在火车上,通往遥远的北方,

而我在千里外的尽头,沉默着.

收到你的信的时候,我失去所有的辨别能力.

中文字在眼前一字一字的跳耀,

死水般的寂静在心口蔓延.

 

你说我们没有象样的照片,因为都被我剪了,

我说这是否很早前就预示了我们的宿命.

也许我永远是凌驾于天空的飞鸟,而你是遨游的健鱼,

我不该奢望你飞跃海平面,因为我害怕坠落.

 

可是我们这么牵扯羁绊着颠颠撞撞过了大半个年轻的生命.

直到我发现岁月的老去是多么的残酷.

你说等我回去要去简单的拍照吃饭...

我早已迷失在众多岔口间,

 

你说你对家庭的重视,对我的爱,对亲人的依恋.

而我空空的摊开双手,

因为索取我一无所有.

也许你并非如你所说的贫穷,

而我并非如我所言的富有.

我的心是贫瘠的,没有希望没有奢望也没有要求,

即使被理解了,它依旧不再丰富.

不是死亡可以结束一切,

而是如同僵尸般的生存可以摧毁所有的信念.

你不知道的是,

我已经不存在于镜子里.

 

你的字让我彷徨,

我多渴望激荡的回音存在于心灵,

可是我成了生活奴役的麻痹机器,

生灵的呼吸加之伤痛的体验都淹没在我可怕的理智间,

什么是现实,

现实的边缘是残酷

伤痛的边缘是冷漠

 

当我不能自已的沉默时,

伤痕如同荆棘开始缠绕,

为什么要提醒我一个事实,

为什么总在我以为快要解脱的时候,

告诉我有些幸福永远都不属于我.

告诉我我永远属于黑暗,

就象那句歌词唱的一样,

so long my memory all near my life

silence and salence, all above my voice

是不是我一直悲伤，如同幽魂般的表情，没有些须的话语，

才是满足所有人的状态，

从我这里索取的，

从我这里消耗的，

都不断的提醒着我敲打着我，

我不曾存在，我不曾感动，也不曾体会．

那么我是什么？

谁又能告诉我！

在我崩溃的神经质的表面

永远覆盖着单纯的面容，

是为了迎合还是为了适应，

我已经分不清楚，

逐渐遗失．．．．．．

love psycedelico的neverland　在ＳＰＡＣＥ里一直哼哼唱唱了一个多月，

每次想替换它，每次又会被它的旋律而感动，一次又一次．

女声的中性调永远是我的致命伤．

we wish the darkness.

我习惯于黑夜白昼的交点间游荡，舔噬伤口的绝妙蔽所．

大多数时间里，我永远是正经的，　

在少数时间里，我开始神经过敏，歇斯底里．

我有太多的勇气去宣称一件事情的开始，却遗失所有的胆量去承担一件事情的结束．

所以我逃离，隐藏，缄默．

我不愿意和着那些节奏性的ＨＯＬＤＯＮ　一次次劝说自己我是个影子．

一段记忆有多长，一句话有多重要，一个脸旁有多特别，

全都是主观臆断的结果，

只要轻轻一摸，便顷刻消失．

这脆弱的东西，却是这个圈子里的人不停追逐的．

所以　我在

a way from the darkness to neverland.